孩子对电子游戏很来电，怎么办？
如果我的孩子沉迷于电子游戏，我该怎么办？
我儿子是虎年出生的，看上去像一个虎头人，但论脾气，却更像是在天上惹事生非的孙悟空。 他性格叛逆，从不惧怕权威。 在我的记忆中，小时候他似乎只会说：“不，不，不！” 并且很少服从命令。
为了把他教育好，我真的很努力。 我曾经放弃了八年多的工作，闭门研究育儿。 家里购买的儿童教育、心理分析方面的书籍可以占满半个书架。 我尝试了各种大神明星的育儿秘诀，最后发现，对于我儿子这样顽皮顽皮的孩子来说，高压政策很少有效，只有理解和沟通才有效。 只有这样，才能实现双赢。
我儿子从小就沉迷于电子游戏。 起初我们用了各种强制措施来限制他的发挥，但效果一直不好。 我们为此很着急，经常和他发生一些非常不愉快的冲突。
记得儿子上高一（九年级）的一天深夜，凌晨两点左右，我被家里的火警铃声吵醒。 当我起身时，我发现这是虚惊一场。 由于火警警报器离儿子的房间不远，我打开儿子的门，看看刺耳的警报声是否把他吵醒了。 然而，我惊讶地发现儿子的床是空的，周围也没有人。 不！
几个小时前，我分明看见他上床睡觉，关灯睡觉？
“好小子，竟然敢半夜不睡，偷偷起来打游戏！” 这是我不假思索的第一反应。 一股怒火冲上我的额头。 我转身跑向机房，准备去接儿子。 。
但当我打开机房门时，却发现房间里漆黑一片，空无一人。 我使劲眨着眼睛，不敢相信这是真的。
进展如何？ 儿子去哪儿了？
我楼上楼下一个房间都找遍了，也没有儿子的踪影！ 刚才他还很愤怒，但随着时间的推移，一种莫名的恐惧开始在他的心中蔓延。 这个时候我的儿子会去哪里呢？ 你在和我玩捉迷藏吗？ 还是玩蒸发？
我又找遍了楼上楼下，还是没有儿子的踪影。 我有点害怕，不知道是不是因为我对儿子管得太严，他才离家出走，还是……我不敢再想了。
“应该不会吧，晚上睡觉前，他并没有什么奇怪的地方！” 我在心里安慰自己。
“但对于很多孩子来说，在事情发生之前，没有人能够察觉到任何奇怪的事情……”另一个声音在心里嘀咕道。
我决定再次仔细寻找，不放过任何一个角落。 如果还是没有结果，我就得叫醒我丈夫并拨打911。
我又把每个房间都搜遍了，从天花板到地板，从床到床下，从柜子里面到柜子外面，不放过任何一个角落和缝隙。
终于，在我快要绝望的时候，我发现了躲在空床底下的儿子！
我松了口气，喉咙里的感觉又回到了胃里。 果然，我们睡着后，儿子就偷偷地起来玩电脑了。 因为听到警报声，怕被发现，所以就溜进了机房旁边的这个空房间。
刚刚从床底下爬出来的儿子神情十分狼狈，眼中充满了恐惧和歉意。 刚才的恐惧和担心在找到他的那一刻就消失了，全部变成了愤怒。
真想狠狠地打他或者踢他！ 但我不敢，因为在北美，体罚儿童是违法的。 我只好抓住儿子的胳膊，对他吼道：“你明天不想去上学吗？” 你竟敢为了玩电脑游戏而欺骗大人。 你让我太失望了，让我很生气！
我心中的愤怒如洪水般涌向儿子。 我失去了之前的目的，只想发泄。
面对我的愤怒和责备，儿子的眼神变了。 先前的恐惧和歉意消失了，留下的只是恶毒的敌意。
他用力一甩手臂，不但没有向我道歉，反而对我大喊：“我的事不关你的事！” 然后他愤怒地走进自己的卧室，将门紧紧地关上。
被迫“战略调整”
那天晚上，我无法入睡。 虽然我还是感到愤怒和失望，但我慢慢地想起了找不到儿子时的无助和恐惧，以及儿子害怕和歉意的眼神，以及最后变得恶毒的眼神。 。
我突然意识到，我的愤怒、失望和责备虽然有道理，但对儿子来说却毫无用处。 有些孩子会屈服于父母的愤怒，但我的儿子是另一种。 我的愤怒只会驱散他原本的愧疚和歉意，让他与我为敌，成为他的敌人。
而且，这一夜所经历的令人窒息的恐惧和绝望，让我感觉这一切都是上天的暗示，是潜意识的警告！ 如果我和儿子玩电子游戏的分歧不能得到根本解决，长远来看我可能会失去他！
我不禁出了一身冷汗。 刚才的恐惧和无助还历历在目，我再也不想经历第二次了！
从那时起，我开始接受我的儿子确实喜欢玩电子游戏。
虽然儿子飞盘打得很好，足球踢得很好，钢琴弹得很好，单簧管也吹得很好，但他最喜欢的消遣仍然是玩电子游戏，这是他放松和娱乐的主要方式。 就像有些人喜欢追电视剧，小说看了就放不下一样。 没有太多的理由，就是喜欢。
只要他有自制力，不干扰预设任务的完成，我就不应该总把玩游戏当成眼中钉、肉中刺。 每当我看到他打球我就会生气。
我不得不承认，除非我的儿子决定少玩或不玩电子游戏，否则我的唠叨和责备是行不通的。 我唯一能做的就是在适当的时候调动他的意识。
其实我儿子也不是没有优点。 他各科成绩一直都是年级第一，我从来不用为他担心。 这说明他有自制力。 我对他的不满一直主要是因为我觉得如果他花在游戏上的时间少一点，他在各种课外比赛中可能会表现得更好。 但事实上，这是一种永无休止的追求。 也许是我太贪心了，对他的期待永无休止。 结果，这对他或我都没有好处。
于是我制定了应对儿子玩电子游戏的新策略，可以概括为以下三点：
1、以后儿子所有的学习目标都应该由他自己决定。 我只需要提供一些适当的指导，否则他就不会感到有动力。
2.我的注意力应该集中在帮助他设定目标和监督他完成任务上，而不应该浪费在试图阻止他玩游戏上。
3、当我发现他的行动和他的目标有差距时，我应该想办法调动他的意识，而不是用愤怒和失望来解决问题，因为我的责任是帮助孩子成为更好的自己。 就像医生治病一样，如果效果达不到预期，应该怪罪的就是医生。 这是因为他/她的医疗技术不够或缺乏经验。 他或她怎么能对病人生气呢？
但制定新战略容易，实施起来却很难。
当你的儿子肆无忌惮地玩游戏时，要不生气，需要大量的练习。 这些年来，面对儿子时常遇到的挑战，我感觉自己每天都在与他斗智斗勇。 虽然“乐趣无穷”，但也很累、费力。
但回想过去，我不得不庆幸自己没有成为虎妈妈，没有让他走向野外，而是一直在寻找调动他意识的方法。 不然我和我孙悟空就会陷入两难的境地。 要么他杀了我，要么我杀了他。
（宇文有一女一子，女儿毕业于哈佛大学，儿子是麻省理工学院大四学生）
寻找调动意识的方法
下面我要讲的故事发生在我儿子上高中的时候。 那时的我已经从育儿的婴儿期过渡到逐渐成熟的阶段，并获得了一定的控制情绪的能力。
我记得当时儿子正在上高三，还有一年就要上大学了。 暑假即将开始的时候，他告诉我，他已经报名参加物理SAT2考试（类似于中国高考中的物理考试），考试时间安排在暑假之后。 我以为他打算利用暑假准备考试，所以我同意了他选择的考试时间。
但很快我就发现这只是我的一厢情愿。
儿子在暑假里过得很开心。 首先，他去了麻省理工学院的夏令营。 回家后，他每天要么见朋友，要么玩电子游戏。 他根本没有准备考试。 每当我提到SAT2时，他都会自信地对我说：“妈妈，别担心，我会考得好。”
我儿子从小就不喜欢任何重复的工作，特别不喜欢花时间准备考试。 他觉得很无聊。 所以我可以理解他不愿意准备SAT2。
不过，由于SAT2成绩直接影响大学申请，我儿子虽然调皮，但他明白这个道理，所以我相信他永远不会因为SAT2考试不及格而高兴。 虽然他暂时对SAT2无动于衷，但我还不如耐心点，不要纠缠不休。 也许他会在放松几天后做他需要做的事情。
时间在不经意间慢慢流逝。 暑假来临前，花园里盛开的牡丹已经变成了初秋灿烂的菊花。 暑假即将结束，距离考试只剩下一周了，儿子却没有为考试做任何准备！ （我之所以知道他没有准备，并不是因为我整天监视他，而是因为如果他准备好了，他一定会敲锣打鼓地让我知道。）
这出乎我的意料，我对儿子的不满顿时膨胀起来，让我有些难以忍受。 我感觉他在挑战我的极限！ 因为无论怎样，我考前都要让他做两套模拟题，就两套，不多，这就是我的底线！
但我比任何人都清楚，如果我指责或批评他，结果很可能会很烦人。 不但达不到效果，还会把我气得半死。 最好的办法就是通过鼓励和引导的方式与他沟通，这样既能让他行动起来又不伤你的脾气。
阿弥陀佛，我强迫自己深吸一口气，心里说：“我就像一个医生，我不能对我的病人生气！，我就像一个医生，我不能对我的病人生气！” ……”
默念了几遍后，我终于将心中的怨恨从身体上排除了。
第二天早上，我们一起吃早饭的时候，我对儿子说：“SAT2考试期快到了，你确定要考吗？”
“我可以考满分，八百分。”儿子想都没想就脱口而出。
“语气挺大的，我想不费力气就得满分，真是奇怪啊！” 我心里愤怒地想，但又不敢说出来，因为怕让事态变得紧张。
和一个情绪化的孩子说话确实很累，而且要慎重地挑选词语。 良言伤耳、良药苦口等古训，对他们来说确实不适用。 一不小心，就会踩到地雷，把自己放到孩子的对立面，造成很多混乱。
“你还真是有野心啊！这么嚣张吗？” 不得已，我只好用半开玩笑的语气，对儿子的自信做出了模棱两可的评价。
儿子看上去信心满满，就像神助一样。
真的很奇怪。 这种信心从何而来？ 要知道，自信虽好，但盲目自信是很危险的。 我必须弄清楚他的自信从何而来，是否有根据。
我又问：“你是因为今年物理奥赛成绩好所以这么自信吗？” （我儿子今年在州物理奥林匹克竞赛中获得第一名。）
儿子笑着看着我，不置可否，或许是不愿意承认自己的骄傲吧？ 但你可以看到我是对的。 他现在的态度确实和他的奥数成绩有关。
“但是 SAT 2 的试题与奥数试题相似吗？” 我接着问
“只能比奥数题简单吧？” 我儿子回答了我一个问题。 可见，这是他的假设，他并不知道实际情况。 （儿子虽然脾气不好，但很诚实，从不说谎，该说的总是说。他还没有准备SAT2，自然不会用肯定的语气回答我。）
虽然这个假设听起来很有道理。 但假设毕竟是假设，未经检验的假设可能并不可靠。
我暗暗高兴，看来我找到了突破口！ 因为他对SAT2考试的超级自信其实是建立在一个未经检验的假设之上的。 难怪这小子毫无准备就敢进考场。 事实证明，他对这个假设是认真的。
在多年的儿童工作中，我发现他们大多数时候不听话并不是因为他们喜欢与我们作对，而是因为他们有他们自己的理由。 如果你想改变他们的行为，你必须首先了解他们的推理，然后想办法找出其中的不合理之处。
庆幸的是，今天我很快就找到了儿子盲目自信的根源。 说服儿子的时候到了，我不能错过！
于是我连忙建议：“不如你今天做一套模拟题，然后就能知道它们之间有没有区别，对吧？”
儿子显得有些犹豫，没有立即答应，但也没有反对。 看来我儿子也意识到了这个问题，不然他会立刻反对的。
为了让儿子立即采取行动，我决定向他提出一个他无法拒绝的建议。 “如果你今天参加了一组模拟考试并获得了满分，你就不必再准备 SAT2 了，怎么样？”
“好的。” 果然，儿子爽快地答应了，我也松了口气。 但我清楚地知道，儿子之所以这么爽快地答应，是因为他有把握自己能考满分，而且只要做一套模拟题就可以让我不再烦他，这是一笔非常划算的交易。
当然，我必须遵守诺言。 如果我儿子真的考满分，我不能让他做第二套模拟题。
唉，如果我是个商人那就太糟糕了。 我肯定会吃亏。 我已经明确了“两套模拟题”的底线，但还没开始讨价还价，我就把它切成两半，变成了一套模拟题！
他是必须要考试的人，而我这个母亲就得想办法引诱他备考，就好像他在替我考试一样！ 多么不公平啊！
事实上，对于像我儿子这样的人来说，失败的教训是最好的老师。 他在学校参加的所有考试，一两次失误并不会影响大局，反而会让他看到自己的不足，所以我从来没有问过他，但他却轻松地保持了第一名。
为什么现在换了SAT2，我就不能再洒脱了！ ？ 看来我还是陷在俗世里，太在乎他以后去哪所大学了。 在那些只允许成功、不允许失败的时刻，我没有勇气让失败来教训他。 为人父母不易弹钢琴的游戏，难的就在于这些纠葛！
晚饭前，儿子做了一套模拟题。 但我说完后，并没有看到他来告诉我这个好消息，屋子里一片安静。 我想我没有得满分，所以我保持沉默。
吃完晚饭，我问儿子：“你有没有发现SAT考试的题目和奥数题很相似？” 我没有直接问儿子考试得了多少分，怕让他难堪。 （麻烦！）
“哦，不提了，SAT2的题目虽然比OS里的题目简单很多，但是其中包含了很多我还没学过的内容，比如声学、核物理等。正是因为这个原因，这次模拟考试我只考了760分。”儿子有些不服气和委屈地说。
儿子说的是实话。 今年他选修了AP C，这是高中最难的物理课程。 但这门课程涵盖的内容比其他两门较浅的物理课程要少。
“那你把800分的目标定下来是不是不太合适？” 我问儿子，并没有责怪他没有考满分。
能像这样不带感情地和儿子说话，很不容易。 这需要时间和练习。 以前，如果儿子失败了，我不会给他好脸色。 我会生气地骂他，或者讽刺地说：“你还保证考试考满分，你真是无知啊？你为什么不听我说，做模拟题呢！”
但这样做除了证明我的明智之外，从来没有给我带来任何好的结果。 我和我的儿子很快就会成为敌人。 他要么找借口反驳，要么干脆和我闹翻，然后对我说：“我的事你不用管！”
现在我已经学会了要做好人，不好听的话就不说。 尽量不要去指责或评价，把评价和指责的专利留给自己！
果然，我的问题并没有冒犯儿子。 他回答说：“不是这样的，我还是有信心拿满分的。”
“声学和核物理的题其实并不难，只要我自己学一下就可以了。”儿子继续说道。
“好吧，我喜欢你不放弃的精神！别忘了，你妈妈是物理专业的，也许她能帮到你一点点。” 我没有忘记，儿子需要的是鼓励，每一点鼓励都是值得的。 没有一个地方能幸免。
此时我不禁暗自庆幸自己让儿子做了一套模拟题。 不然我怎么知道自己还需要暂时自学这么多东西呢？
“可是现在距离考试只有几天了，你觉得时间够吗？” 我有些担心地问道。
“绝对够了。”儿子大方地说。
儿子们往往有这种倾向，往往为自己设定雄心勃勃的目标，但缺乏具体的计划。 我知道现在是我介入的时候了。
“那我们就来看看你这几天的时间应该怎么安排好不好？免得措手不及。”我提议道。
“好的！” 儿子爽快地答应了。 我知道儿子此时其实并不放心，他真诚地希望有人给他一些指导，帮助他制定一个可行的计划。 这种时候向他伸出援助之手，他一般不会拒绝。
紧接着，我们就规划了这几天要完成的任务。 结果儿子居然让我监督他这几天的行为。 我真是受宠若惊啊！
谈判是双赢的关键
第二天吃完早饭，看到儿子躺在沙发上看书，我心里高兴极了。 但仔细一看，我不禁感到有些失望，因为他读的不是一本物理书。 但转念一想：学习并不是坏事。 反正时间还早，就让他走吧，让他永远学习吧。
大约两个小时后，儿子放下书，问：“我可以看一会儿电视吗？” 我有些生气，心里又开始燃起一股不知名的火。 我心想，我昨天才制定了计划。 我自学了一些物理课程，现在连物理书一页都没碰过，却又得看电视了！ 真不知道这孩子的意识去哪儿了。
我心里很难受，于是坚定地摇了摇头。 借口是早上看电视不仅妨碍我休息，而且越看越累。 这话一出口，我就有些后悔了。 因为我担心儿子很快就会对我大吼大叫：“这太不公平了，我都看了两个小时了，你怎么不让我看电视休息一下！妈妈，我不想还让你担心，你真烦人！” ……”
我暗自责怪自己没有这么简单粗暴，没有给自己留下任何余地。
但如果你大声说出来，你泼出去的水就收不回来了。 既然我今天不假思索地拒绝了儿子的要求，我就准备好面对随之而来的压倒性的愤怒和不满。
没想到，我却“失望”了。 儿子这次没有喊叫，只是用咨询的语气对我说：“我只看了一部剧《新女孩》不到30分钟，然后我就立即去准备SAT2，怎么样？”
天哪，他居然用的是讨论的语气，完全没有那种非我所想的态度。 这和平常的儿子完全不一样啊！
我无言以对，不知所措。 我真想骂他，你看看你自己，大半天过去了，昨天想做的事都没做，现在又要看电视了，还用这样的态度和妈妈说话……”
不过今天的态度一点也不差。 我从来没有经历过和他这样的讨论！
转念一想，儿子的要求并不过分。 我不是只是担心他还没准备SAT2吗？ 既然他主动做出了保证，我还能说什么？
于是我回答：“没关系，只要你遵守诺言！” 但我很疑惑，因为我已经习惯了和儿子打架，今天打架结束似乎有点反常。
突然，儿子问我：“你没有意识到我今天使用了戴尔的谈判策略吗？” “我能让你做的唯一方法就是让你做你想做的事。” 做事的方式就是给你你想要的。”）儿子用英语补充道。
天哪，我恍然大悟。 我儿子其实知道我最关心的是SAT2。 现在他给了我我想要的东西，他可能会从我这里得到他想要的东西。
其实，我前一天不也是用同样的策略让儿子同意做模拟题吗？
（读者们如果还记得的话，前一天我给我儿子这样的建议：“如果你今天做了一套练习题并获得了满分，你就不需要再准备SAT2了，怎么样？”）
我儿子早上读了戴尔的《如何赢得和影响朋友》和《如何建立和》这本书。 儿子引用的这句话是书中的原句。 这是北美非常流行的自学书籍。 我记得很多年前向我儿子推荐过这本书，但他从来没有读过。 今年，我把这本书列为他暑假必读的书。
没想到，他今天不仅看了，还用了。 如果儿子以后能多应用书上的理论，家里的战争肯定会大大减少。
一周后，儿子参加了考试，果然得到了满分。
（戴尔《如何赢得和影响朋友》封面）
家庭不是战场；
生气并不能解决问题
但事后我总想，如果我没有千方百计让儿子做模拟题，结果会怎样呢？
拿满分大概是不可能的事，但是他就不能进MIT吗？
如果他还能进去，那我费了这么大劲让他做模拟题岂不是白费了？
但如果他没能进去，那他的人生就算是失败了吗？
唉，可惜我没有球，无法预见未来，所以我总是纠结在这些“纠结”中！
然而，生活似乎是一张错综复杂的网。 没有了这些纠结，大部分的意义似乎都消失了。 正是在斗争中，我才明白了一个道理。 虽然我们很难判断一些决定是对是错，但方法肯定有对错之分，至少有好有坏。 正确的做法可以化敌为友，错误的做法则可以化友为敌，激化矛盾。
写这个故事的目的其实并不是教人们如何送孩子去哈佛或麻省理工学院。 我只是想分享一下我在亲子教育方面的一些经验，那就是只要我们能把自己看成医生，而不是独裁者，我们也许就能平静地解决与孩子的一些矛盾，让家里充满阳光。和谐与理智。
家庭不是战场。 当孩子的行为与我们的期望不同时，生气并不能解决问题。 我们要学会控制自己的情绪，想办法调动孩子的意识，用谈判的方式实现双赢。
爱是接受和宽容，
并不自以为是
家庭氛围确实塑造人。 我的“孙悟空”现在已经是高年级学生了。 虽然他还是一如既往的有主见，但曾经在天界惹事生非的能量，却早已荡然无存。 他变得温柔、有耐心，遇到事情喜欢推理，能够很好地控制自己的情绪。 有时我不敢相信他现在是同一个儿子。
他仍然喜欢玩游戏，但有节制。 到目前为止，他的所有作业均获得 A，平均 GPA 为 5.0。 这出乎我的意料，因为MIT的作业是出了名的难。
我记得不久前和我儿子谈论什么是成功。 他相信找到幸福就是成功。 能够从事自己喜欢的工作，并在工作之外拥有一些兴趣爱好，就是他对幸福的定义。 至于他业余时间的兴趣爱好，你一定猜到了，他离不开玩游戏。 。
虽然儿子想要的理想生活并不宏伟，但让我感到很踏实。
在陪伴孩子的这些年里，我终于明白了一个道理：什么是爱？ 什么是爱的语言？ 爱是接受、宽容、忍耐、不自以为是。 而“爱的语言”就是我们寻找的有效沟通方式，能够通向每个人的心。
只要我们习惯了这种传递爱的语言，不仅是亲子关系，夫妻关系、同事关系、上下级关系也可能得到改善。
作者及授权
